Top 8 truyện cười hay nhất dành cho lứa tuổi mầm non

1.Bí kíp học hình học siêu dễ

Trên đường tan học, Tý rủ rỉ với Tũn:

- Muốn học hình học không bao giờ quên không?

- Có cách nào hay vậy? Chỉ mình với!

- Đơn giản lắm! Cậu chỉ cần 'sưu tập' đồ vật thực tế thôi.

- Sưu tập kiểu gì?

- Như này nhé: hình tròn thì tìm cam, nho, bưởi... hình vuông thì tìm bánh trung thu, kẹo cao su...

Mang theo mấy thứ này bên người là nhớ mãi không quên.

- À ha! Thế đoạn thẳng chắc là 'roi mây' của bố mẹ với 'thước kẻ' của cô giáo nhỉ? - !?!

2.Nguồn gốc loài người

Cậu bé tò mò hỏi bố: "Bố ơi, con người sinh ra từ đâu ạ?".

Bố giải thích: "Adam và Eva sinh con, rồi con cái họ lớn lên lại sinh con, cứ thế tiếp nối".

Một lúc sau, cậu chạy sang hỏi mẹ và nhận được câu trả lời: "Chúng ta tiến hóa từ loài khỉ đấy con".

Cậu bé hốt hoảng quay lại: "Bố nói dối con rồi!".

Bố điềm nhiên đáp: "Không, mẹ con đang kể về nhà ngoại còn bố kể về nhà nội đó".

3.Thế hệ học trò thời 4.0

Cô giáo kể chuyện "Ba chú heo con", đến đoạn chú heo xin rơm: "Bác làm ơn cho cháu ít rơm nhé". Cô dừng lại hỏi:
- Các em đoán bác nông dân nói gì nào?
Tèo nhanh nhảu:
- Thưa cô, bác ấy hét lên: "Trời ạ! Con heo biết nói kìa!".

1.Khoảnh khắc bữa tối khó quên

- Bố ơi, bọ xít có ăn được không ạ? - Cậu bé tò mò hỏi.

- Con đừng nói chuyện đó khi đang ăn - Bố nhăn mặt.

Kết thúc bữa ăn, người cha ân cần:
- Giờ con muốn hỏi gì nào?

- Dạ không ạ - Cậu bé mỉm cười:
- Lúc nãy có con bọ xít trong bát canh của bố, giờ nó biến mất rồi.

2.Cuộc trò chuyện ngây thơ

Cậu bé 3 tuổi ngồi cạnh người phụ nữ mang thai:

- Sao cô béo thế ạ?

- Vì cô đang có em bé trong bụng.

- Em bé có ngoan không ạ?

- Rất ngoan nhé!

- Thế sao cô lại... ăn em bé?

3.Bài toán đếm gà

- Con đếm xem đàn gà đủ không?

- Dạ chỉ có tám con thôi mẹ.

- Nhưng phải chín con chứ?

- Vì có một con nghịch ngợm chạy lung tung không đếm được.

1.Chế độ ăn 'đặc biệt'

Cậu bé bụ bẫm bước vào tiệm bánh, đặt hàng tỉ mỉ:
- Cháu muốn hai bánh ngọt phủ bốn thìa kem, siro dâu và thật nhiều hạnh nhân ạ!

Chủ tiệm gợi ý:
- Bé có muốn thêm anh đào không?

Cậu bé nghiêm túc lắc đầu:
- Dạ không ạ, cháu đang trong chế độ ăn kiêng.

2.Tình yêu 50 năm

Đôi vợ chồng già bước vào Burger King, gọi một suất ăn và một ly Coca lớn. Ông lão cẩn thận chia đôi bánh burger, xẻ từng miếng khoai tây, rồi rót nước ngọt làm hai phần bằng nhau. Ông bắt đầu dùng bữa còn bà ngồi chờ.

Một người khách cảm động đề nghị tặng thêm suất ăn. Ông lão mỉm cười:
- Cảm ơn anh, chúng tôi chia sẻ mọi thứ 50-50 suốt 50 năm qua rồi.

Khi được hỏi vì sao không ăn, bà lão nhẹ nhàng đáp:
- Tôi đang đợi ông ấy ăn xong để lấy lại bộ răng giả của mình.

3.Lời cảm ơn chân thành nhất

Trong lớp giáo lý, cha xứ hỏi:
- Johnny, con có thường cầu nguyện trước bữa ăn không?

Cậu bé hồn nhiên:
- Dạ không thưa cha, vì món mẹ nấu ngon đến mức con không cần phải cầu xin gì thêm!

1.Quà Tết 'đủ dùng cả năm'

Cu Tý hồ hởi chạy ra đón bố mẹ:
- Mẹ ơi! Cô Tũn từ Mỹ về tặng nhà mình món quà bảo: "Tuy nhỏ nhưng dùng được cả năm"!

Mẹ Tý háo hức:
- Quà gì thế con?

- Dạ, một cuốn lịch bloc ạ!
- ...?!

2.Triết lý lì xì của trẻ con

Bác hỏi cháu:
- Cháu muốn tờ 20k hay 50k?

- Cháu chọn tờ xanh ạ!

- Vì sao thế?

- Vì màu xanh là màu hy vọng!

Bác vui mừng vì cháu nhỏ đã biết nghĩ sâu xa, liền hỏi tiếp:
- Thế cháu hy vọng điều gì?

- Cháu hy vọng bác cho nốt tờ kia ạ!

1.Lời khen bất ngờ

Thầy đồ đang say sưa viết bài, bà vợ đến bên:

- Sao ông không dùng giấy khổ lớn mà viết?

Thầy mừng thầm, tưởng vợ khen văn chương dồi dào, hỏi lại:

- Bà nói vậy là ý gì?

Bà vợ thản nhiên:

- Giấy to sau dùng xong còn gói hàng được, giấy nhỏ thì làm gì được?

2.Nghệ thuật trốn dạy

Thầy đồ lười nổi tiếng với trăm phương ngàn kế trốn dạy. Một hôm vào lớp hỏi:

- Các trò biết hôm nay học gì không?

- Dạ không biết!

- Không biết? Thế đến lớp làm gì? Về hết!

Hôm sau, cả lớp đồng thanh:

- Dạ biết ạ!

- Đã biết rồi còn ở đây làm gì? Về!

Lần thứ ba, nửa lớp nói biết, nửa nói không. Thầy liền phán:

- Đứa biết dạy đứa không biết, thầy về!

1. Thế giới cổ tích của bà

Dẫn hai cháu nhỏ tham quan sở thú, bà chỉ vào đàn cò trắng phau:

- Đây chính là những chú cò chuyên mang em bé đến cho các gia đình đấy!

Hai đứa trẻ trao đổi thì thầm:

- Chúng mình có nên giải thích sự thật cho bà không? Hay cứ để bà giữ niềm vui trong câu chuyện thần tiên này?

2. Tác phẩm nghệ thuật khó hiểu

- Mẹ ơi, hình như thầy giáo chưa từng thấy ngựa thật bao giờ!

- Sao con lại nghĩ vậy?

- Con vẽ rõ hình con ngựa mà thầy còn hỏi: "Đây là con gì thế nhỉ?"

3. Lời khen đặc biệt

- Hôm qua mình được mẹ khen đấy!

- Cậu đạt điểm 10 sao?

- Không, mình làm đổ cả nồi canh, mẹ nhìn rồi nói: "Giỏi thật sự!"

4. Bài học từ loài voi

Mẹ nghiêm giọng cảnh báo:

- Con mà ăn vụng là tai sẽ to như tai voi đấy!

- Nhưng con đâu có ăn vụng... À! Thế chắc voi ăn vụng nhiều lắm hả mẹ?

- Sao con lại hỏi thế?

- Vì tai voi to thế kia còn gì!

5. Ước mơ bất khả thi

Bé Bi mải chơi không chịu đi ngủ, mẹ nhắc nhở:

- Bi! Vào giường ngủ ngay đi con!

- Nhưng con không thể vừa đi vừa ngủ được mà mẹ!

1. Chiến thuật ăn xe hơi socola

Hai anh em trò chuyện:

- Nếu có chiếc ôtô làm bằng socola, em sẽ ăn phần nào trước?

- Em sẽ ăn ngay mấy cái bánh xe ạ!

- Sao lại thế?

- Để xe không chạy được nữa chứ! Ăn phần khác xe chạy mất thì sao?

2. Chuyến bay lịch sử

Cuộc thi hỏi: "Ai là người Việt đầu tiên bay vào vũ trụ?"

Thí sinh đáp: "Là phi hành gia đầu tiên ạ!"

Giám khảo cười: "Sai rồi! Đó là chú Cuội bay lên cung trăng ngồi gốc đa từ xưa rồi!"

1. Cáo và ảo tưởng quyền lực

Một chú cáo đói bụng rời hang đi kiếm ăn. Ánh hoàng hôn in bóng nó dài lên mặt đất, khiến nó tưởng mình bỗng trở nên to lớn khác thường.

- "Ôi, ta thật vĩ đại!" - cáo tự hào thốt lên - "Sao phải sợ lão sư tử bé nhỏ kia chứ? Đã đến lúc ta soán ngôi vua rừng!"

Đúng lúc đó, một bóng đen khổng lồ ập xuống, và chỉ với một cú đánh, sư tử đã dạy cho cáo bài học về sự kiêu ngạo.

2. Đố vui động vật

Cu Tí đố bạn:
- Con gì xuất hiện là được vỗ tay?
Bé Na hồn nhiên đáp:
- Chú voi xiếc phải không?
- Sai rồi! Đó là con muỗi - Tí cười khoái chí.

3. Triết lý của loài cá

Hai chú cá trò chuyện:
- May quá chúng ta không có chân!
- Sao cậu lại nói thế?
- Ngâm mình trong nước lạnh thế này mà có chân thì viêm phổi mất!