Cách để Vượt qua Hành vi Xung đột Thụ động

• Giai đoạn một: Bắt đầu bằng việc hình thành các hành vi xung đột thụ động. Người đó thường nghĩ rằng thể hiện sự tức giận có thể gây nguy hiểm, nên họ chọn cách che giấu cảm xúc bằng những hành động tiêu cực.
• Giai đoạn hai: Căng thẳng gia tăng, kích hoạt những suy nghĩ thiếu lý trí, thường bắt nguồn từ trải nghiệm thời thơ ấu. Ví dụ, một học sinh được yêu cầu phát giấy bài tập có thể cảm thấy tức giận vì ký ức không được cảm ơn từ lần trước, thay vì cảm thấy vinh dự.
• Giai đoạn ba: Người đó phủ nhận sự bức xúc và hướng cảm xúc tiêu cực về phía người khác, đồng thời tích tụ sự bực bội.
• Giai đoạn bốn: Hành vi xung đột thụ động được thể hiện rõ qua sự phủ nhận cảm xúc, giao tiếp hạn chế, thái độ lạnh nhạt, làm việc kém hiệu quả, hoặc trả thù ngầm.
• Giai đoạn năm: Phản ứng tiêu cực từ những người xung quanh củng cố hành vi xung đột thụ động, khiến nó tiếp tục lặp lại.

• Nơi làm việc là môi trường phổ biến để hành vi này xuất hiện. Các biểu hiện thường gặp bao gồm: tuân thủ tạm thời, cố ý làm việc kém hiệu quả, để vấn đề leo thang, và trả thù ngầm.
• Để nhận diện hành vi của mình, hãy bắt đầu từ môi trường làm việc, nơi bạn dành nhiều thời gian và dễ dàng quan sát các phản ứng của bản thân.

• Ai là những người liên quan? Mối quan hệ của họ với bạn là gì? Họ có quyền lực đối với bạn không?
• Sự việc xảy ra ở đâu? Tại nơi làm việc, nhà, trường học, hay một sự kiện cụ thể?
• Thời điểm xảy ra là khi nào? Có liên quan đến thời gian đặc biệt như đầu năm học hay kỳ nghỉ?
• Sự việc diễn ra như thế nào? Có nguyên nhân cụ thể hay liên quan đến nhiều yếu tố?
• Kết quả cuối cùng là gì? Phản ứng của người khác có như bạn mong đợi?

• Hỗ trợ người khác nhưng ngầm kháng cự, trì hoãn hoặc phá hoại kết quả công việc chung.
• Đồng ý thực hiện một việc nhưng bỏ dở hoặc giả vờ quên.
• Im lặng, không phản hồi mà không giải thích lý do.
• Tỏ ra hài lòng trước mặt nhưng khinh thường sau lưng.
• Không bày tỏ rõ cảm xúc nhưng mong người khác tự hiểu.
• Khen ngợi kèm theo châm biếm hoặc ngôn ngữ cơ thể tiêu cực.
• Than phiền về việc bị hiểu lầm và không được tôn trọng.
• Tỏ ra ủ rũ và tranh cãi mà không đưa ra giải pháp.
• Đổ lỗi cho người khác và trốn tránh trách nhiệm.
• Chỉ trích cấp trên một cách vô lý trước mặt đồng nghiệp.
• Phản ứng với cấp trên bằng hành động thiếu trung thực.
• Kìm nén cảm xúc vì sợ xung đột hoặc thất bại.
• Ghen tị và tức giận với những người may mắn hơn.
• Liên tục than phiền về sự xui xẻo của bản thân.
• Thay đổi giữa thái độ thù địch và hối hận.
• Dự đoán kết quả tiêu cực trước khi bắt đầu công việc.

• "Sao cũng được"
• "Tôi ỔN mà"
• "Sao bạn trông thất vọng thế?"
• "Tôi chỉ đùa thôi"

• Hãy xác định xem liệu bạn có đang hành động vì cảm thấy không được trân trọng.
• Hành vi này cũng xuất hiện trong gia đình, chẳng hạn như hứa rửa bát nhưng cố tình trì hoãn để chọc tức người thân.

• Nhận diện và thay đổi thái độ này sẽ giúp cải thiện sự nghiệp của bạn.
• Trong gia đình, nó thể hiện qua việc cố ý kéo dài thời gian làm việc nhà hoặc làm không kỹ để người khác phải làm lại.

• Ví dụ, tại nơi làm việc, bạn trì hoãn công việc hoặc lạm dụng ngày nghỉ ốm và nghỉ phép.
• Trong gia đình, bạn từ chối rửa bát đĩa cho đến khi chúng chất đống đến mức cả nhà phải dùng đĩa giấy vì không còn bát đĩa sạch. (Điều này chắc chắn sẽ khiến vợ/chồng bạn nổi giận.)

• Bạn có thể lan truyền tin đồn về một đồng nghiệp mà bạn không ưa, đánh đổi sự chuyên nghiệp của mình để làm tổn hại uy tín của họ.
• Trong gia đình, bạn có thể cố gắng giành sự ủng hộ của con cái và khéo léo khiến chúng chống lại bố/mẹ.
• Trong công việc, hành vi này có thể là cố ý làm mất khách hàng hoặc để tuột mất dự án nhằm trả đũa công ty, dù điều này cũng gây thiệt hại cho chính bạn.

Tránh tự hạ thấp bản thân. Tự hạ thấp bản thân là khi một người cố ý làm hại chính mình để trả thù người khác. Ví dụ, một học sinh cố tình thi trượt để trả đũa giáo viên, hoặc một vận động viên cố ý thua cuộc để trả thù huấn luyện viên.

• Bạn có hiểu lý do tại sao mình đang thụt lùi?
• Bạn có cần thay đổi cách tiếp cận để cải thiện hành vi?
• Có cảm xúc hay phản ứng nào bạn chưa nhận ra hoặc chưa vượt qua được?

• Ví dụ, nếu bạn khó chịu vì đồng nghiệp thường xuyên lấy cốc cà phê cuối cùng mà không pha thêm, hãy nói: "Mình thấy đây là cốc cuối cùng rồi. Anh có thể pha thêm khi lấy cốc cuối cùng để mọi người đều có cà phê uống không? Cảm ơn anh!".
• Trong gia đình, hãy thẳng thắn chia sẻ mong muốn của mình. Nếu chồng bạn không rửa bát như đã thỏa thuận, hãy nói: "Em biết anh mệt sau ngày làm việc, nhưng chúng ta đã đồng ý là em nấu ăn thì anh rửa bát. Nếu anh thích nấu ăn và em rửa bát, chúng ta có thể đổi lại. Em nghĩ chúng ta nên chia sẻ trách nhiệm nhà cửa.".

• Ví dụ, tại nơi làm việc, nếu bạn và đồng nghiệp bất đồng về cách tiếp cận dự án, hãy nói rõ quan điểm của mình. Bạn có thể phân công công việc dựa trên thế mạnh của mỗi người: kế hoạch của bạn và tầm nhìn của đồng nghiệp.
• Trong gia đình, hãy trò chuyện với vợ/chồng để tìm ra giải pháp. Có thể họ không thích công việc bạn giao, và cả hai có thể đổi lại để phù hợp hơn.

• Nếu hành vi xung đột thụ động của bạn đã trở nên quá sâu sắc và khó tự giải quyết, hãy tìm đến chuyên gia tư vấn để được điều trị một cách khoa học.
• Thông thường, hành vi này có thể liên quan đến các vấn đề khác như chủ nghĩa hoàn hảo, nỗi sợ thất bại, khao khát thành công hoặc sợ bị từ chối. Những yếu tố này cũng cần được xem xét như một phần trong quá trình tìm hiểu động cơ sâu xa đằng sau hành động và lời nói của bạn.