Top 10 truyện cười báo tường 26/03 hài hước và ấn tượng nhất

1. Ai phát hiện ra Châu Mỹ?

Trong tiết địa lý, thầy giáo hỏi Hà:
- Em chỉ cho thầy châu Mỹ trên bản đồ?
- Thưa thầy, đây ạ! – Hà nhanh nhẹn chỉ.
- Tốt! Còn em Bi, em biết ai là người phát hiện ra châu Mỹ không?
- Thưa thầy, bạn Hà ạ!
- ???

2. Bí ẩn nỏ thần

Thầy đang giảng bài thì thấy Long ngủ gật, liền gọi:
- Ai lấy trộm nỏ thần của An Dương Vương?
- Dạ… em không lấy đâu thầy!
- Em nói gì kỳ vậy? Lớp trưởng trả lời thử xem!
- Dạ… dạ, cũng không phải em, chắc chắn cả lớp không ai lấy đâu, thầy cứ kiểm tra cặp đi ạ!
- Thầy: !!!

3. Thầy giáo 'bá đạo'

Thầy bước vào lớp, vẻ mặt nghiêm nghị, quần áo xộc xệch. Không nói không rằng, thầy ném chiếc dép phải về cuối lớp. Cả lớp ngơ ngác. Thầy tiếp tục tung chiếc dép trái về phía đối diện. Lũ học trò bắt đầu run:
- Thầy hỏi: Các em thấy sợ chưa?
- Dạ... sợ ạ!
- Còn chưa bằng thời kỳ chiến tranh thế giới thứ hai đâu! Mở sách ra, hôm nay học bài: "Chiến tranh thế giới lần thứ hai".

1. Vấn đáp Lịch sử 'căng não'

Trong buổi thi vấn đáp môn Lịch sử:
- Em cho biết, Lê Lợi là ai?
+ Dạ... em không biết.
- Vậy còn Trần Hưng Đạo?
+ Dạ... em cũng không biết luôn.
- Câu cuối cùng: Trưng Trắc và Trưng Nhị là ai?
+ Dạ em vẫn... không biết.
- Vậy em ra ngoài, không thể qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng Móm, Minh Sẹo, Phúc Khùng, Dũng Cô Hồn không ạ?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em. Thầy đừng lấy băng của thầy ra dọa em nhé!

2. Màn vào đề 'đi vào lòng đất' của thầy Toán

Vào đầu giờ, thầy giáo hỏi cả lớp:
- Ăn cắp nhạc gọi là gì?
- Dạ, là đạo nhạc ạ!
- Ăn cắp ý tưởng?
- Là đạo ý tưởng!
- Còn ăn cắp thơ?
- Là đạo thơ!
- Thế còn ăn cắp răng?
Cả lớp câm nín, tròn mắt nhìn thầy.
- Mở vở ra nào, hôm nay ta học bài mới: “Đạo hàm”.

1. Em đã cúp mà!

Trước buổi học có đoàn thanh tra từ sở về kiểm tra, thầy dặn học sinh:
- Khi thầy hỏi, tất cả đều giơ tay. Nếu biết trả lời thì giơ đủ 5 ngón, không biết thì cúp 1 ngón để thầy biết.
Tiết học bắt đầu, thầy say sưa giảng bài rồi bất ngờ đặt câu hỏi. Cả lớp đồng loạt giơ tay. Thanh tra ngỡ ngàng trước tinh thần học tập của lớp. Thầy không kịp nhớ quy ước, chỉ vào Thanh:
- Em trả lời câu hỏi này!
Thanh bình tĩnh đáp:
- Thưa thầy, không phải em đâu... em cúp mà!

2. Lời nhắn của bố

Cô giáo hỏi một học sinh nghỉ học không phép:
- Hôm qua sao em không đi học?
- Dạ thưa cô, vì em bị ốm.
- Mai phải nộp giấy xin phép của bố hoặc mẹ nhé!
- Vâng ạ.
Hôm sau, học sinh nộp cho cô tờ giấy ghi: "Thưa cô giáo, con tôi hôm qua nghỉ học vì bị ốm. Chào cô. Bố em".

3. Mơ làm hiệu trưởng

Tí đến trường trễ, bác bảo vệ gọi lại:
- Sao con đến muộn?
- Dạ, vì con mơ ước trở thành hiệu trưởng ạ!
- Nhưng bác hỏi tại sao đi học trễ cơ mà?
- Dạ... bác đã bao giờ thấy hiệu trưởng đến trường sớm chưa?

1. Biển là thơ?

Trong tiết địa lý, thấy Tí mơ màng, cô giáo hỏi:
- Tí, em cho cô biết “biển” là gì?
- Thưa cô... “Biển” là bài thơ nổi tiếng của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: (cạn lời)

2. Một lỗi... chí mạng

Hai học sinh ngồi than thở:
- Bài văn tao viết hay như phim, mà chỉ vì sai một lỗi nhỏ xíu mà cô cho tao... con số không!
- Sai lỗi gì mà ghê thế?
- Tao viết nhầm “cô giáo em say mê trồng người” thành “cô giáo em say mê chồng người”.

3. Bức tranh để trắng

Cô giáo yêu cầu học sinh vẽ ước mơ tương lai. Có bạn vẽ máy bay, có bạn vẽ ống nghe bác sĩ...
Riêng một em gái để trang giấy trắng tinh. Cô thắc mắc:
- Sao em không vẽ gì hết?
Em bé thẹn thùng:
- Dạ, lớn lên em định lấy chồng... mà em không biết mặt chồng em vẽ sao cho đúng ạ!

1. Em cho ba cả nhà

Sau khi giảng bài về lòng hiếu thảo, thầy hỏi Bi:
- Nếu em có hai căn nhà mà ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?
- Dạ, em sẽ tặng ba một căn!
- Tốt lắm! Còn nếu em có 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào thì sao?
- Dạ, em không cho ạ.
- Gì kỳ vậy? Em cho ba nhà, cho ba xe, sao không cho tiền?
- Thưa thầy... vì 20.000 là em có thiệt, còn nhà với xe thì em... tưởng tượng thôi!

2. Đố thầy biết

Trong giờ kiểm tra Sinh, thầy giáo mang đến một chiếc lồng đầy chim.
Thầy rút ra một con, chỉ phần đuôi cho học sinh nhìn:
- Đây là chim gì?
- Dạ... chim sáo?
- Không phải, là chim gõ kiến. Thêm một con nữa!
Thầy lại giơ ra một cái đuôi khác:
- Còn đây là con gì?
- Dạ... chào mào?
- Sai! Là họa mi. Em bị điểm 0! Em tên gì?
- Dạ... em đố thầy đoán đó!

1. Thầy chịu thua!

– Thầy giáo: Em trả lời đi, Mặt Trăng hay Mặt Trời xa hơn Trái Đất?
– Dạ, Mặt Trời xa hơn ạ.
– Tại sao em lại nghĩ vậy?
– Dạ… “Vì sao” của Khởi My đó thầy!
– Không, thầy hỏi lý do cơ!
– Dạ… “Tại sao” của Ưng Hoàng Phúc ạ!
– Trời đất... Ý thầy là “why” trong tiếng Anh cơ!
– Dạ! “Why” của DBSK chứ gì thầy? Thầy cũng nghe nhạc Hàn à?
– Trời ơi... bó tay!

2. Dụng cụ bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo nhắc học sinh:
– Ngày mai, mỗi em mang đến lớp một vật dụng bảo vệ sức khoẻ nhé!
Sáng hôm sau:
– Tuấn, em mang gì nào?
– Thưa cô, em mang băng gạc để băng bó vết thương ạ.
– Rất tốt! Thế còn em, Tèo?
– Dạ, em mang theo lọ ê-te để sát trùng ạ.
– Xuất sắc! Các em thật là có ý thức giữ gìn sức khoẻ!

1. Vì sao ba lại la con?

Người cha đang hồi hộp tra cứu điểm thi lớp tại chức, bỗng reo lên:
– Ô! Qua môn rồi!
Cậu con trai học lớp 2 ngạc nhiên hỏi:
– Ba được bao nhiêu điểm mà vui thế ạ?
– Ba được... 5 điểm thôi con!
– Vậy điểm cao nhất là mấy ạ?
– Là 10 điểm.
– Ơ thế sao hôm qua con được 8 điểm Toán mà ba lại mắng con tơi bời?

2. Hồi hộp chờ kết quả

Hai cậu học trò ngồi trước cổng trường, ngóng bảng kết quả:
– Bố tớ hứa nếu thi đậu sẽ thưởng cho tớ một chiếc xe đạp điện, đi học cho đỡ mỏi chân.
– Bố tớ lại nói nếu rớt thì sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”.
– Trời! Xe máy luôn hả? Đã thế!
– Đâu có, để đi chạy xe ôm phụ bố nuôi em nhỏ...

1. Bài văn tủ… của rận

Cô giáo ra đề: Hãy tả con vật em yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi, hí hửng mang một chú rận về nghiên cứu, viết bài cực kỳ chi tiết. Cô giáo phật lòng, bắt em viết lại — lần này là con chó nhà em.

Cu Bin viết: “Nhà em có một con chó, nó rất nhiều lông. Mà đã nhiều lông thì có rận. Sau đây em xin tả con rận:…” và lại tiếp tục miêu tả rận.

Cô bực mình, đổi đề tiếp: “Tả con cá!”

Hôm sau, Cu Bin nộp bài: “Nhà em có một con cá, cá sống dưới nước nên có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn, chắc chắn sẽ có lông. Mà đã có lông thì có rận. Sau đây em xin tiếp tục tả con rận…”

2. Hiểu nhầm… cáo phó

Tý nước mắt ngắn dài chạy về mách bố:
– Thầy giáo suốt ngày bắt nạt con, hôm nào cũng gọi lên bảng rồi hỏi những câu khó để phạt!

Bố Tý tức tối, sáng hôm sau dẫn con đến gặp thầy:
– Thầy sao lại trù con tôi, thầy đối xử không công bằng!
– Tôi đâu có trù! Mỗi lần gọi Tý trả bài, cả câu dễ nhất cháu cũng không biết!
– Cháu nó bảo thầy toàn hỏi khó. Thầy thử nêu một câu xem nào?
– Tôi chỉ hỏi: Trần Hưng Đạo mất năm nào, mà cháu không biết trả lời!

Bố Tý trầm ngâm một lúc rồi nói:
– À… thôi thầy thông cảm! Nhà tôi làm ăn buôn bán, thời gian đâu mà đọc… cáo phó!

1. Bức thư gửi tương lai

Trong lớp học, thầy giáo tò mò hỏi:
– Em đang viết gì vậy?
– Dạ, em đang viết thư gửi cho chính em ạ!
– Thế nội dung là gì?
– Ngày mai em mới biết được… sau khi nhận thư từ chính em gửi!

Thầy gật đầu lắc đầu rồi chợt nhớ lại:
– Ngày xưa, tôi phải đi bộ 10 cây số để đến trường đó!
– Dạ, lẽ ra thầy nên dậy sớm hơn để kịp chuyến xe buýt ạ…

2. Vì sao người chỉ huy đứng?

– Tại sao khi đi thuyền, người chỉ huy thường đứng thay vì ngồi?
– Bởi nếu ngồi xuống, e rằng ông ấy sẽ phải cầm mái chèo như bao người khác!

1. Nhẹ nhất và nặng nhất

Trong giờ học, cô giáo hỏi lớp:
– Các em biết vật gì nhẹ nhất không?
Cả lớp ồn ào trả lời: sợi bông, tờ giấy… nhưng đều không đúng. Lúc đó, Vova giơ tay.
– Vova, cô không cho em nói bậy đâu nhé!
Không ai giơ tay nữa, cô đành gọi Vova:
– Nói đi nhưng đừng nói bậy.
– Thưa cô, bố em bảo vật nhẹ nhất là cái “ấy”.
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova, ra góc lớp đứng quay mặt vào tường!
Vova đi ra nhưng ngoái lại nói:
– Bố em bảo, chỉ cần nghĩ thoáng về nó, nó có thể nổi lên mà chẳng ai hạ được.
Cô lại hỏi:
– Vậy vật nặng nhất là gì?
Cả lớp trả lời ầm ĩ: xe tải, trái đất… đều sai. Vova nói:
– Em biết rồi!
– Nói đi, nhưng đừng nói bậy!
– Thưa cô, vật nặng nhất vẫn là cái “ấy”. Bây giờ nó đã hạ xuống, nghìn cái cần cẩu cũng không kéo lên nổi.

2. Tẩy trắng

Trong giờ Hóa, cô giáo bắt gặp Tí đang nghịch ngợm.
– Tí, em cho cô biết loại axit nào thường dùng để tẩy trắng?
– Thưa cô, có nhiều loại lắm ạ.
– Nào, em kể xem?
– Thưa cô, ví dụ như Ô mô, Tide hay Vì dân ạ.